…

Esa es la historia de mi vida!

…

Despistando al personal!

(Como una sirena de estanque en horas bajas!)

Navidad… navidad…

Aunque cada navidad me repita que este será el año en el que por fin pueda disfrutar y alejar al recuerdo, no es cierto.
Odio las navidades, el consumismo, los codazos de las abuelas, el empacho de paz y amor de cartón piedra, la factura de enero del móvil, la luz y el gas, el olor a comida por donde quiera que vaya, los niños y las panderetas, los abuelos que siguen con la zambomba escupiéndose en las manos…
El recuerdo, la melancolía, el sentimiento de que nunca este la mesa llena y mucho menos mi estupido corazón.
Solo me agrada una cosa… es la mejor época para abrazar aunque solo sea para felicitar las jodidas fiestas a algunas personas que normalmente no te atreves a achuchar, aunque con la mirada se lo hayas dicho en mil ocasiones.
Son los días, de que te toleren que pilles el pedo y decir las cosas claras, luego… sonara un matasuegras, las doce campanadas que siempre me atoran las uvas en el cogote y… c´est voilà!!! Todo se ha olvidado, año nuevo… vida nueva.

Y una…

Ese enano calvo cabron, esta mirándome detrás de la cristalera del balcón, frotándose las imaginarias manitas cortas y arrugadas… con cara de… VUELVES A SER MIA, jodida mariquita Pérez de pega!!!

Así que, no me queda mas que resignarme y esperar… que el tiempo madure los recuerdos (porque yo, esta visto que no sé!) que los años me hagan mejor persona y menos bocas (porque yo… tampoco sé!) Que algo suceda en mi vida que me de esa luz que no encuentro ( que yo… pues eso!!!) Y que, algún día…

Y solo algún día…
Deje de odiar la navidad por la añoranza.

(Voy a seguir trabajando que por lo visto, eso… si que sé!!!) 

Nubes quemadas…

No… no soy un ser de luz… Me encantaría poder realmente creer lo que veo en las personas a las que les repito que sigan… que insistan. Que la vida es bella y a veces, no todo es tan negro como lo pintan los cirujanos que acaban de darte una fecha de caducidad.
Sé por propia experiencia que… no diré milagros, porque iría en contra de lo que creo… pero si… que las energías hacen que pueda flotar un yunque de 1 tonelada.
Solo tienes que abrir la mente y buscar… buscar hasta la saciedad donde encontrar la fe para que tu madre se salve… para que el tiempo que este aquí, se convierta en lo mejor.
Es la única manera de que el dolor no sea tan feo y que las palabras técnicas que tan raras y horrorosas suenan… se hagan un poco de color gris y tacto a nube.
Vosotros no quemabais las nubes para que estuvieran un pelin más dulces?

Pues eso justamente es lo que se tiene que hacer… batallar pinchar la nube (cáncer) y ponerlo a la brasa para que sea dulce y no de lugar a ningún amargor.

Parecerá que para mi es fácil decir esto, compararlo con algo tan tonto… pero, solo busco la manera en la que transmitir lo que yo he sentido durante toda mi vida…
Vida que daría por saber lo que ahora mismo sé y que solo he podido aprender perdiendo a mi madre de una metástasis brutal y manteniendo a un bicho dentro de mí, lo más mudo posible…
Controles… controles… medicaciones… mentiras… mentiras… más medicación, mi cabeza estaba muerta… pero algo, no adivino todavía a entender que… le dijo a mi parte de niña luchadora que saliera, que no perdía nada por batallar y comerme el mundo a grandes mordiscos. Que tendría que perder?
Un corazón débil? Una descompensación hormonal, unos bichacos que cada dos por tres me tienen que arrancar de mis entrañas y que me han producido no poder ser madre?
Que mas podría perder?… la vida

Necesito seguir pudiéndome escapar para ver esos atardeceres rosas y lilas… necesito seguir arañando cada segundo… y permitirme el lujo de encabronarme con el mundo y flagelarme por este estupido carácter apasionado que en tantos problemas me mete.

Por que sino… si mirase atrás y viese que la perdí porque no supe actuar, que para yo sobrevivir, mate el corazón de muchas personas que quisieron ayudarme y de las que cruelmente me aproveche…
Si no… no podría.

Así, que no… no soy un ser de luz, ni tan buena y angelical como me dicen cuando doy o explico lo único que esta en mis manos…
No os dais cuenta de que es la única manera en la que puedo sentir que mis heridas no sangran…? Aunque solo sea por esta noche… necesito descansar del tormento al que me someto cada anochecer.

Tengo que encontrar la manera para madurar que los bichos no pueden volver del pasado y comerme… ni comerse a ninguno de los míos. Y que si lo hacen…esta vez, sabré más que ellos. Y no podrán con nadie que este bajo mi ala.

Y no… no me parece

Esto que siento y que no acierto a poner nombre propio es como un duelo absurdo, como una tristeza interminable que me devora las ganas de seguir caminando.
Soy consciente que el mundo no va a perder ni un segundo en escuchar mi voz, ni tan solo mis pensamientos de mujer herida.
Pero no puedo mas que callar y sollozar, por que no entiendo como hoy en día, a las alturas que estamos no puede haber alguna solución para algo que va consumiendo a tu hijo sin ni tan solo dejarte el respiro de que sea lento para poderle explicar que lo amas… que no pudiste hacer nada mas. Y que darías tu vida por el.
No me parece justo tampoco que una persona de 42 sepa que en no más de medio año ya no estará entre nosotros porque la medicina se ha rendido.
NO… no me parece de ley, que a una joven de 35 se le niegue el derecho de ser madre por haber intentado salvar su vida con los medicamentos experimentales de otros años.

No… tampoco me parece justo que este dolor, no se pueda convertir en manos que acunen o frenen el pasar de los días fatales que hacen que todo merezca menos la pena, y que se desee la hora final.

Y no… tampoco me parece legal, que se juegue con la vida de una mujer de 44 diciéndole que para su enfermedad degenerativa endógena, habrá en algún futuro un tratamiento que le hará recobrar el tiempo y la juventud perdida.

Pero donde nos tenemos que marchar para que esos tratamientos que dicen milagrosos sean accesibles…
DONDE? Y por que solo el millonario caprichoso puede salvar a sus hijos, mujeres…

Aunque busque dentro de mi, algún pequeño motivo para aliviar esta pesadilla y poder seguir con mi día a día luchando. Cada anochecer me cuesta más… y cada amanecer me resulta más imposible quitármelo ni un segundo de la mente.

Y que tendría que hacer?… como? … como poder mirar hacia otro lugar si es algo que nos rodea y nos da codazos de proximidad que duelen… duelen sin piedad ni mínima esperanza.

Hoy es un día gris… ni negro, ni blanco… GRIS DESESPERANZA.

Un adios a ritmo de Shubert…

Al ritmo (Impromptus Op. 90n. 4 en la bemol mayor – F. Shubert) natural del inevitable desenlace…
Se cerraba la puerta de mi absurdo palacio y a la vez, la de mi anciano corazón.
No había mas que recordar en esos momentos, el mismo miedo a que fueran las palabras feas de hace unos minutos… hacían que me protegiera de mi misma y me centrase en esta pieza que sabia que marcara mi destino.
Aspirase profundamente el olor del amargo té… y me sumergiera en como describir el final de la manera mas dulce posible.

Habían sido mil noches repletas del amor mas real y natural que había podido vivir conscientemente en mi vida.
No deseo que ningún sentimiento interno ni externo a mí, enturbien todas las imágenes lindas que tengo… así que cuando la cruda realidad y la soberbia asoma acechante.

Cierro los ojos y simplemente, no permito que se apodere de este mi pequeño recuerdo de nube.

El tiempo pasara al ritmo del engrosamiento de mi estúpida coraza. Las lagrimas se quedaran para el rincón en el que han de ser derramadas y los suspiros para las noches eternas en las que no pueda dormir añorándolo.

He de sanar mi alma no puedo vivir con esta fea sensación que sufro de por no herir a los que tanto amo, ingiero despiadada a mordiscos mortales mis entrañas.

Solo quiero dejar entrar a la paz que me ayude a caminar y a no sentir. No puedo cambiar el mundo, y yo… ya no tengo fuerzas para ser la valkiria que en otro tiempo desafiaba a cualquier hecho, persona o acto.

Solo deseo…

Descansar.
Madurar que los sueños jamás dejaran de ser eso… sueños.
Que la vida es tan dulce como cruel. Y que yo, al fin y al cabo, he tenido la mayor suerte del mundo. He sido amada con la mayor pasión y entrega del mundo. Se me han ofrecido las mayores promesas y he podido decidir como gestionarlas. Tengo un brillante en mis manos que me seguirá diciendo durante el resto de mis días, que he sido la razón de un nuevo amanecer y el descanso del susurro al atardecer.

Poseo en mi afan de ser madre, los ojos azules más brillante y mágicos del universo, que guían mi camino haciéndome sentir la mujer mas afortunada.

Que más podría pedir?…

Tal vez y en mi condición de eterna insatisfecha, que palabras que dice el miedo que yace dentro de cualquier persona… NO retumben en mi mente. Solo eso…

Tampoco pido tanto…

abriendo con los codos caminos de topos…

En noches como esta vuelvo a sentir como los codos abren paso para mí en las madrigueras de los topos grises. Cierro la boca pues no quiero tragar más piedra de la que es suficiente como para darme cuenta de que el dolor en los pulmones y en el apresurado corazón me hace sentir más viva… o simplemente… viva.
Serpenteando entre el océano de la competencia desleal, de las mentiras que duelen, de la incomprensión, de la cobardía de volver la mirada hacia atrás justo en ese tema que será “la asignatura pendiente” de toda tu vida.
Esta noche estoy cansada… pero no solo físicamente sino… cansada de pedirle perdón a mi pasado y permiso al nuevo día para seguir sobreviviendo.
Estoy cansada de intentar que algo suceda. De poner medios para que algo propicie el encuentro de las nubes con su nombre….
Quizás sea cierto que debo dejar de pedir o de creer que hay algo más que lo que veo a simple vista. Tal vez… y solo tal vez… es que yo insisto tanto en ver el fondo o la solución a todo que hago que los demás inventen para no defraudarme.
O quizás todo sea muy sencillo. El dolor no es mal compañero ni la soledad… me hace crear desde el palco helado del destino incierto. Puede que no sea hoy ni mañana… ni dentro de 3 o 6 años… pero sé que acabare madurando que las nubes jamás…TENDRAN NOMBRE!!!
Y que solo fue un intento de amar al amor ante todo…y sobre todo… creyendo que eso… no me pasara cuentas.
Ya no voy a pedir más perdón, ni tan solo permiso para seguir respirando… ya… finalizo la era en la que me acobardaba caminar hacia algo … si no lo tengo claro, me detendré recordare quien soy …. Y marchare digna y orgullosa…convencida de que no era especial y no merecía mi pasión o indecisión.

Alicia pistolera

He cogido esta imagen del blog de Circe, me parece genial.

Quien no se ha vuelto por el capricho del tiempo o por naturaleza propia en una Alicia pistolera de conejos sin orejas o calvos cabrones sin ojos?

Me lo he de mirar, estoy empezando a obsesionarme DIIIIOOOOSSSSS…

(Prueba)

…Y …UN DOS TRES …un dos tres (Valls del encabrone!)

La fe ciega
La confianza mata
El amor no es eterno
La vida es corta
Los amigos van y vienen
La curiosidad mato al gato
Primos pero no hermanos
Piensa mal y acertaras
Y ojos que no ven…

Todo tiene un precio

Que cosas! Llevo toda una vida intentando que la sombra de la desconfianza no planee sobre mí. Confiar en mi misma, si claro! Pero también en la gente que me desea lo mejor y me estima.
Me pregunto hasta que punto se puede poner toda la carne en el asador, donde esta esa delgada línea del limite en el que has de dejar de creer ciegamente y empezar a entender que a veces, hay cosas que suceden y no se pueden evitar.

Para intentar que la cabeza no se me desatornille del cuerpo, me convenzo a mi misma repitiéndome que en ocasiones tanto intentamos sobreproteger a los nuestros que ocultamos pequeñas cosas, mínimos movimientos o gestos de simple cordialidad (en realidad acabo de ser irónica porque pensaba algo feo, y no es la cuestión tampoco!)

En 2 segundos y medio, “intento” hacer una reflexión de lo que hago/hacen y no me gusta que hagan o lo que yo quizás hago y no gusta.
Intento… intento…
No dejo de auto flagelarme porque la curiosidad me ha matado y he podido intuir lo que no me no estaba preparada para asumir. Entiendo que no es nada grave, pero si que hace que mi mundo de papel se tambalee y me plantee si debo de volver a meterme un pelin en mi concha y no exponerme tanto.

Es una mezcla de indignación y de sentimiento de no entender porque mínimas cosas pueden hacer que por omitirlas se hagan un estupido mundo para mí.

El destino y… un eterno calvo cabron… hacen que tenga mi cabeza entre sus manos y mi corazón en un puño. Sin hablar por supuesto de la poca coordinación que rige en mi cabeza, alma corazón…
Menuda regla de tres que casi más son cuatro!!

No hay manera de poner en su sitio cada pieza y me desmonto y monto al gusto cada amanecer, haciendo que aquella montaña rusa tenga cada día más carriles de aceleración y menos espacios para hacer un stop y respirar.

El ritmo del día a día es tan rápido que me estoy olvidando de aquella guitarra al atardecer en la puerta de la iglesia de cadaques… Recuerdas? Todavía me debes un CD de Françoise, amiguita vocal del grupo JODAMOS AL CALVO CABRON SIN OJOS.

…(Como tengo faena, y voy escribiendo a trozos… creo que estoy empezando a dejar de echar humo por las orejas y el dedo gordo del pie derecho. Quizás este madurando o tal vez, no me merezca la pena! Quien sabe!)

Cuando marchó…

Cuando se marcho, me quede muda y quiera. Mi mundo se paro con ella, sin pretenderlo se llevo mi burbuja, mi aire, me dejo como un bebe con los ojos cerrados a la vida, guiándose solo por el sentir de los latidos de algún corazón.
Tal era mi desorientación, confusión, tristeza… angustia… soledad. Que me aferre a librar la batalla más tonta del mundo.
La pena de la culpabilidad de no haberla ayudado a ser quien se merecía en esta vida, planeaba sobre mi aterradora, como una losa de mil Kg que a días engrosa.
Me sentía totalmente fuera de este plano existencial. Me veía desde arriba. Y no podía evitar sentir pena… solo… pena. Nada me llamaba la intención e inconscientemente buscaba extremos aberrantes para poder sentir. Aunque fuera… horror.

En aquel tiempo, me desdoble y me convertí en el personaje que cree… AMARILIS.

Ella tenia una enorme y brillante armadura, nada ni nadie podía herirla ni traspasar su mirada. Despreciaba a las personas por el simple hecho de existir…
Se convirtió en una especie de maquina estupida que consciente o inconscientemente buscaba su autodestrucción porque no sentía merecer vivir si ella ya no podía acariciarle el pelo por la noche y decirle;

Tranquila pequeña, todo pasa y todo llega!

Retaba de una manera irracional las leyes del peligro, de lo correcto de lo coherente.

Era como si buscara… de quien todos huyen.

Escribía de madrugada odas y poemas a aquella que llamaba, pálida amiga. Le imploraba que acabara con ese estupido teatrillo.
Solo le retenía aquí, el pequeño que ella dejo. Carne de mi carne… sangre de mi sangre.
Al que asfixiaba solo por protegerlo de… VIVIR?

Y en miles de noches, soñaba con descansar en paz, con su aliento calido en mi prisa por saber, con su mano en mi hombro tranquilizando a la fierecilla.

Que triste…
En días como este, como ayer… anteayer…
La nombro mil veces y no solo en silencio, con la necesidad de sentirla más cercana porque tengo miedo a algún día no recordar algún detalle de ella. Su mirada inmensa y azul haciéndome no ser tan cruel conmigo misma… sus palabras sabias guiando mi perdida alma..

La busco y no la encuentro… y me sigo sintiendo como un elefante rosa en una cacharrería.

Donde estas ” xenxey “?

En el inmenso universo estoy segura de que hay una batalla de energías solo POR MÍ.
Sé que tengo un ángel bueno que me guía y me safa de mil golpes pelotudos y por otra parte… digamos que ya le bautice como calvo cabron sin ojos. (que algún día dibujareee…) que batalla con mi ángel/a para que todo me vaya como el culo (o más allá…)

La cuestión es que yo insisto en salir de todo…sacando mi cuello una y otra vez, pero mil veces me he preguntado… Y si me rindo?
Y si… es lo necesario para poder vivir?
Las ambiciones dicen que no son buenas, la codicia mala, la curiosidad mato al gato (dios me libre!) la gula un pecado…

Entonces, …

Necesito de algún experto maestro en el arte social de respirar, comer y cagar.

Alguien sabe de algún senshei al que seguir?